Allí estaba, caminando a hacerle saber la decisión que marcaría un antes y un después en eso que creía que controlaba, mi vida.
Llevaba demasiado tiempo con esa decisión tomada pero aún no me atrevía a tomarla, dos años maravillosos en los que algo fallaba, podría ser yo pero tampoco me convenía echarme todas las culpas. Me levantaba con el único pensamiento de hablar con él, en ese tiempo tan maravilloso yo solo quería hacerme una idea de futuro con él, él era mi mundo y yo solo giraba alrededor de él sin importarme más ya fueran otros, o lo que dijeran esos otros.
Al empezar esa historia que pensaba que nunca tendría fin tuve que soportar muchas críticas, castigos y no autos que es lo peor. Pero me daba igual, "¿Quién no ha hecho una locura por amor?" fue siempre mi lema. El problema es que tras esos dos años sentía que no me era fiel, no, estaba entrando en una rutina con él de la que no nos sacaría nadie. Esas locuras que a mi me perdían se habían terminado, ya las omitíamos, era todo demasiado fácil. Quizás él pueda hacer feliz a otra persona a la que le guste que le den la razón, pero yo ya me había encasillado como desastre, la cagaba constantemente pero me acostumbré a él. Me había convertido en una señorita que simplemente movía los labios para sonreír que solo asentía y que cuidaba cada palabra que decía por temor a que le sentara mal y ese temor no traía consigo un castigo, ni mucho menos, él era genial, pero había que cuidar cualquier gesto para no hacer que se sintiera mal, lo quería demasiado. Demasié.
Los días corrían, el calendario no daba respiro y allí estaba intentado que me comprendieran y he de decir que las verdaderas razones de romper con mi vida las entendieron pocos. Una vez le dije a una amiga "No soy capaz de cuidar de mi vida, no puedo ser la vida de alguien" y ella fue la única que tuve en ese momento aunque se que solo lo hacía para hacerme feliz porque se que en el fondo ni ella sabía hasta donde podía llegar.
El tiempo me comía y cada llamada que me hacía me comía por dentro. Me prometí que no le mentiría más y así fue. Al llegar a casa ese día no vi justo seguir engañándolo con palabras que no podría sostener con hechos y él que me ha conocido más que nadie sabía que para mi lo que realmente tiene valor es el hecho aunque para él le reconfortara mas que le dijera "te quiero".
Lo llamé, le expliqué que no sentía lo mismo aunque yo supiera que no era verdad aunque algo en mi me decía no lo hagas, lo hice. "Espacio", eso fue lo que marcó la llamada. Juro que no sabía la decisión que iba a tomar pero ya era muchos días los que él no ocupaba ya mi pensamiento, eran muchas las noches que no hacía fantasías de un futuro con él, era autoengañarme y como consecuencia a los demás. Sé que nadie me entendió y ni siquiera hoy lo hacen.
Ese "espacio" hizo que me autoconvenciera que quería estar así, de hecho siempre me he caracterizado por la seguridad de mis actos ya que soy plenamente consciente de que si algo se hace es por algo, por un fin, un acto es el medio para alcanzar el fin de ¿hacerte feliz?
Y así pasaron los días, totalmente convencida de mi decisión aunque nadie en ese momento me apoyara, nadie se mojaba, nadie sabía que era mejor para mi, nadie conseguía darme una solución a eso que me atormentaba.
Allí estaba, caminando a hacerle saber la decisión que marcaría un antes y un después en eso que creía que controlaba, mi vida.
Lo vi de lejos, tan guapo como siempre, me atrevería a decir que ese día lo vi más aún si cabe. Sus rasgos siempre hacían que me quedara embobada mirándolo. Era de esas personas tan perfectas que hacen que por más que os mires no te canses, era todo él y he de decir que tuve dudas.
Cuando llegué a él le quise dar dos besos, no soportaba estar sola en eso, necesitaba un abrazo suyo pero tuve que comprender que no era el momento adecuado. Le expliqué lo mismo que en la llamada, aquello parecía un monólogo interminable que duraría a penas diez minutos. Le suplicaba que no me tuviera en cuenta nada, que me perdonara, que lo sentía, pero su rostro no subía sus ojos. Con la cabeza mirando al suelo me atreví a pedirle ser amigos y ahí subió la cabeza respondiéndome que sí pero algo dentro de mí sabía que aún terminendo bien la relación no sería capaz de seguir hablando con él. Así me despedí con un beso en la mejilla, deseandole lo mejor y con una sonrisa por respuesta suya.
Pensaba que me sentiría mejor... El caso es que no, no era capaz de dejar de pensar qué era lo que había fallado si yo quería ser feliz. Sinceramente dudo que ese domingo por la tarde en el caso de yo haberle respondido a ese espacio con un "intentémoslo" él hubiera querido seguir.
Días después quise hablarle y saber de su vida, cómo le iba si había estado bien... Pero la indiferencia que vagaba por sus palabras me hizo comprender que él no quería más que lo que tuvimos en ese espacio, nada.
Aún así quiero pensar en positivo, y es que ¿Quién no ha hecho una locura por amor?
Lo hice por los dos, que le vaya bien.
